Воскресенье, 24.11.2024, 07:49


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Уголок Юмора
HavcomВторник, 11.12.2012, 21:10 | Сообщение # 16
Painkiller
Сообщений: 3029
Награды: 65
Репутация: 375
Статус: Offline
Ещё один вспомнил, но не помню точно, как там в середине было.

В общем собираются муж с женой в театр и обьясняют Вовочке что делать, если кто-то придёт.
-- Папа :"Смотри сынок, если кто-то придёт, говори "Мама и папа спят, брат-боксёр в ванне купается, громко в дверь не стучите, а то разбудите моего бультерера!"" -- :"Всё понял!"
Вовочка :"Да!"
Собрались и пошли. Спустившись к выходу муж говорит жене :"Поднимусь-ка наверх и посмотрю, что же он ответит!"
Стучит в дверь.
Вовочка писклявым голосом :"Кто?"
Папа :"Это с газовой службы вас беспокоят, простая тех. проверка."
Вовочка :
:D
 
HellenВторник, 11.12.2012, 21:14 | Сообщение # 17
Люцифер
Сообщений: 754
Награды: 30
Репутация: 132
Статус: Offline
Вот это зачот!
 
HavcomСуббота, 15.12.2012, 22:48 | Сообщение # 18
Painkiller
Сообщений: 3029
Награды: 65
Репутация: 375
Статус: Offline
Hellen, thumb

Добавлено (15.12.2012, 22:48)
---------------------------------------------
Вот ещё вспомнил:

Муж с женой ругаются:
Он ей:"ТЫ Пи..раска!!!"
Она:"ДА! Пи...раска!!, А вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!"

--===============
Мой начальник как-то сказал, что анальный секс - это панацея от всех болезней. С тех пор я больше не болею, а в его присутствии даже кошлянуть боюсь! :D

 
PCFPainВоскресенье, 16.12.2012, 21:57 | Сообщение # 19
Аластор
Сообщений: 464
Награды: 16
Репутация: 57
Статус: Offline
Во анекдот на армейскую тему...Нам его одна учительница рассказала

В армии были 3 бойца и вот собрались они вечером.И один боец говорит-
-Кто нибудь до армии варил что-нибудь?
-Ну я варил (отвечает другой)
-О!Сваргань ним что-нибудь поесть!(говорит первый)
После...
-Слушай,а что ты до армии варил?
Второй отвечает-
-Асфальт.
 
Doctor20Воскресенье, 16.12.2012, 22:07 | Сообщение # 20
Painkiller
Сообщений: 2307
Награды: 37
Репутация: 146
Статус: Offline
Вы хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены куда она дела вашу зарплату....

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Каждая пипетка хочет стать клизмой.
 
PCFPainВоскресенье, 16.12.2012, 22:14 | Сообщение # 21
Аластор
Сообщений: 464
Награды: 16
Репутация: 57
Статус: Offline
Если жена разбила тарелку,к счастью,а если муж-руки из ж....
 
Doctor20Воскресенье, 16.12.2012, 22:55 | Сообщение # 22
Painkiller
Сообщений: 2307
Награды: 37
Репутация: 146
Статус: Offline
Если женщина говорит что ей нечего надеть то это значит что кончилось всё новое, а если мужчина говорит что ему нечего надеть, то значит закончилось всё чистое!
 
BlooDFloweRВоскресенье, 16.12.2012, 23:00 | Сообщение # 23
Бакалавр
Сообщений: 1727
Награды: 76
Репутация: 316
Статус: Offline
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом Банка для открытия сберегательного счёта, потому что у неё очень много денег. Наконец сотрудники ведут её в офис президента, и он спрашивает её, сколько денег она хотела бы положить на счёт. Она отвечает, что у неё есть сто шестьдесят пять тысяч долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлён, и он спрашивает, откуда у неё столько денег.
Старая женщина отвечает: — Я делаю ставки!
Президент интересуется: — Ставки? Какого рода ставки?
Она отвечает: — Например, я готова сделать ставку в двадцать пять тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные. — Ха! — восклицает президент. — Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.
Старая женщина говорит: — Значит, вы согласны принять мои условия? — Конечно, — отвечает президент. — Я готов поставить двадцать пять тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!
Маленькая старая женщина говорит: — Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придёт адвокат в качестве свидетеля? — Конечно! — отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провёл много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в десять утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду.
Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. — Что ж, хорошо, — соглашается президент. — Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.
Вдруг замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку. — Что случилось с адвокатом?
А она отвечает: — Я поспорила с ним на сто тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!


Rise of Evil - моя группа вконтакте
 
Axon3000Среда, 26.12.2012, 00:03 | Сообщение # 24
Аластор
Сообщений: 605
Награды: 14
Репутация: 34
Статус: Offline
В кабинет к Сталину входит его секретарь:
-Иосиф Виссарионович, к вам товарищ Синех*ев.
-Ну сколко раз вам повторят - фамилия Блюхер с английского нэ пэреводится!



 
VatsonСреда, 26.12.2012, 00:14 | Сообщение # 25
Новичок
Сообщений: 1
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: Offline
приказал король русскому, немцу и китайцу всунуть в нос свой любимый цветок-руский всунул ромашку ничего, немец всунул розу и плачет, и смеется русский подходит к немцу и спрашивает ты че смеешся он отвечает вон китаец кактус несет. DD
 
Doctor20Среда, 26.12.2012, 00:18 | Сообщение # 26
Painkiller
Сообщений: 2307
Награды: 37
Репутация: 146
Статус: Offline
Цитата (Axon3000)
В кабинет к Сталину входит его секретарь:
-Иосиф Виссарионович, к вам товарищ Синех*ев.
-Ну сколко раз вам повторят - фамилия Блюхер с английского нэ пэреводится!

На советскую тему:
Сталин: - "Товарищ Жуков, а вы подготовили план штурма Берлина?"
Жуков - "Да товарищ Сталин"
Сталин" - " А с товарищем Брежневым советовались?"
 
Axon3000Суббота, 29.12.2012, 20:58 | Сообщение # 27
Аластор
Сообщений: 605
Награды: 14
Репутация: 34
Статус: Offline
Русский, Француз и Англичанин попадают в плен к немцам. Те им говорят: "Мы сохраняйт фам шизнь если вы спрятайт 2 стальных шарика в пустой комнат. Если не спрятайт - мы вас расстреляйт!"
Сначала в комнату заходит француз. Через пять минут фашисты заходят в комнату, находят шарики - француза уводят на расстрел.
Потом пробует спрятать шарики англичанин. Через 3 минуты немцы заходят, находят шарики - уводят на расстрел и англичанина.
Потом русский берет шарики, заходит в комнату. Через минуту фашисты заходят в комнату. Ищут-ищут, - так и не находят.
Спрашивают у русского:"Мы сохраняйт тебе шизнь, только сказайт нам, куда ты девайт шарики?"
Русский отвечает:"Ну, первый я сразу про*бал, а второй х** знает куда закатился"



 
VatsonВоскресенье, 30.12.2012, 15:15 | Сообщение # 28
Новичок
Сообщений: 1
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: Offline
Axon3000, не очень смешно ^_^
 
AstarothВоскресенье, 30.12.2012, 16:48 | Сообщение # 29
Painkiller
Сообщений: 2111
Награды: 74
Репутация: 224
Статус: Offline
Vatson, А мне немного было смешно! :D

Добавлено (30.12.2012, 16:48)
---------------------------------------------
В море плавают два мужика:
Первый (сокрушённо говорит): у меня трусы уплыли
Второй (спокойно): ну и х.. с ними
Первый: да в том то и дело...


В мире новостей PAINKILLER Модификаций
 
VatsonВоскресенье, 30.12.2012, 23:32 | Сообщение # 30
Новичок
Сообщений: 1
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: Offline
ха ха ха ха вот это смешно DD DD DD
 
Поиск: